http://www.freerice.com/
Al menos a mí me parece double sided (porque todos ganamos, jeje) porque aprendo, y me divierte, y a ellos aliméntanlos...!
:p
Wednesday, December 19, 2007
Tuesday, December 18, 2007
Del déficit de atención o el exceso de vanidad
Quién hubiese podido esperar, que un ser tan inocente....
Pudiese portar una camiseta TAN perversa...?
Pudiese portar una camiseta TAN perversa...?"S W A L L O W S"... ¬¬
Pudiese ganar mucho dinero si me parase con ella en una esquina, en los sitios bajos del centro de alguna gran metrópoli.
Eso me pasa por no leer las letras en la ropa que compro! Jamás hubiéseme dado cuenta...
Quien abrióme los ojos, si no recuerdo mal, fue el Gabo (o el Arut?; no, el Gabo), cuando preguntóme en octubre, estando yo de vacaciones en Hermosillo: "Podías haberte comprado una camiseta más gay?"
No puedo evocar con certidumbre sus graznidos (el Gabo siempre ha graznado, rebusnado, y hecho otro tipo de ruidos, pero jamás ha hablado) pero ciertamente fue una pregunta que sugería inquirir, más directa que indirectamente, si hacíale honor al lema evidentemente sexual de la camiseta...
Pasóme algo parecido -en el sentido de no tener ni la más mínima idea de qué carajos dice la camiseta que traigo puesta-, con una camiseta azul rey del equipo de fútbol italiano:
Mientras trabajaba durante mi primera lab rotation, Bal (versión corta para algún asqueroso nombre indio, ridículamente largo) preguntóme si era fan de "fulanito" (un futbolista cuyo nombre ya no recuerdo, "Del-Pierro" o algo así), a lo que, como todo buen ciudadano al que le interesa cualquier cosa excepto el fútbol, respondí:
"Eh? Quién es ese?" y él
"El futbolista cuya camiseta portas..." y yo
"Ah, sí? Mi camiseta tiene el nombre de un futbolista atrás? Je! es bueno saberlo".
El presente post estaría más completo con una foto del anverso de tal camiseta..., empero (hase vuelto mi palabara predilecta) estoy en Hermosillo y no la traje conmigo y jamás ocurrióseme tomarle foto desde ese ángulo; tengo, sin embargo, miles de fotos desde un ángulo frontal:
Por cierto, sha para cerrar, nada catastrófico aconteció en la escuela (pese a que no escondí la computadora, como hícelo con el violín). Los milagros sí existen. PERO, debo dejar de atenerme a ellos. No es muy agradable el estrés de pensar que vas a reprobar una materia, por tener n-mil páginas que leer sobre un tema que te es totalmente ajeno y presentar el único examen habiendo leído poco más de la mitad UNA vez la noche anterior.
DEBO convertirme en un ñoño, por el bien de mi salud, y de mi preparación.
Friday, December 14, 2007
MESS
Siempre he vivido en la myerda. Una myerda agradable, he de decir, pero desorden a morir a fin de cuentas. Lo único que háme prevenido de un desorden mayor es que, de cuando en cuando, me agarran ataques de histeria que me inducen a limpiar y a ordenar; otra limitante permanente es la escasez (relativa) de mis posesiones; es decir, si poseyera más cosas, tendría más basura que tener regada por todos lados... (no es lo mismo tener 10 pantalones repartidos sobre la superficie de tu cuarto que 100).
...En verano del 2005, mi cochinero veíase así:
Y en el verano del 2006, cuando estaba de visita con mi amigo Stanley, veíase así el cuarto en el que quedábame (y eso que estaba tratando de mantener un alto grado de orden):
Y mi depa en Houston, (el cuarto y la sala), ahora vénse así la mayor parte del tiempo:
...En verano del 2005, mi cochinero veíase así:
En realidad, mi desorden nunca me ha preocupado mucho. Ser desordenado no es lo mismo que ser sucio. La suciedad es asquerosa; fomenta la generación espontánea de cucarachas, ladillas y bacterias; por otro lado, el desorden podría ser evidencia de que tienes una vida atareada y que hay cosas más importantes que ocupan tu tiempo y tu mente que estar tallando la casa... (no que tal sea mi caso!).
Eso, justamente, decíale a Anita, mi amiga canadiense, cuando apenábase de lo cluttered que estaba su depa. Estaba TAN preocupada y avergonzada con su desorden que, de hecho, jamás permitióme conocer su cuarto!
En fin, así veíase el mío, en invierno del 2005:
Y en el verano del 2006, cuando estaba de visita con mi amigo Stanley, veíase así el cuarto en el que quedábame (y eso que estaba tratando de mantener un alto grado de orden): Y mi depa en Houston, (el cuarto y la sala), ahora vénse así la mayor parte del tiempo:
Ah, cuánta falta de vocación por ordenar las cosas irrelevantes. Quizá algún día vuélvame más organizado.
Mi desktop, empero, padece del mismo grado de desorden, o incluso peor. Cada varios meses, en el colmo del hartazgo, arrastro todos los iconos del desktop y los echo a una carpeta llamada "Desktop-N" (donde N es el número de veces que he hecho eso), con el fin de despejarlo y con las mejores intenciones de ordenar esa carpeta "después". Esos "después" jamás han llegado y ya voy en la carpeta Desktop 8.
Friday, December 07, 2007
De cosas trashy y aquel pobre video que sólo contenía información de audio desafinado...
Con N-mil horas de sueño atrasado, jugando con el trashy sound recorder de windows y mi micrófono supertrashy de diez pesos o algo así, while feelin' "Christmasey" (será una forma válida, aunque sea en slang language, de decir "navideño", refiriéndose específicamente a una sensación de "Christmas mood"?).
´
Estos últimos días fueron tan malos (en la escuela) que hube de esconder mi también-trashy violin en lo más alto y recóndito del closet, para que no fuese una tentación quasi-sexual. Debí haber hecho lo mismo con la computadora. Las consecuencias de no haberlo hecho serán, probablemente, devastadoras (jaja, ajá... cuánto drama). EN FIN... tengo que limpiar, empacar, y seguir NO-durmiendo, for a change.
P.D. Nadie molestóse en verificar los datos de importaciones no cárnicas de USA... empero, el mismísimo Victor, desmintióse: Estados Unidos es el mayor productor de muchos productos vegetales; por lo mismo, la diferencia de subsidios entre las industrias ganadera y agrícola débense, probablemente, a que la primera es más costosa que la segunda, y si el gobierno no la subsidiase, nadie lo consideraría un negocio redituable (después de todo, cuesta más mantener y alimentar mamíferos que plantas, por lo general!).
Monday, November 26, 2007
Of why a Big Mac is cheaper than a salad...
El Charly dejó un comment en mi post "De WHY Americans are FAT y el complot contra la sana alimentación" (http://myerda.blogspot.com/2007/11/de-why-americans-are-fat-y-el-complot.html#comments), con el siguiente link: http://cosmicvariance.com/2007/11/14/1482/, en el cual exhíbese la imagen aquí debajo:
Presuntamente explícase por qué las ensaladas son más caras que las Big Macs, insinuándose a la vez que las prioridades del gobierno estadounidense están fucked-up...
Empero, hablando sobre el tema con mi amigo Victor, éste planteó la posibilidad (bueno, en realidad lo afirmó, pero no me he tomado la molestia de confirmarlo) de que el gobierno subsidie más a la industria ganadera que a la agrícola por la simple y sencilla razón de que EUA exporta mucha carne e importa muchos vegetales y granos. En la economía globalizada de hoy en día, muy pocos países (o ninugno) produce TODOS los bienes que consume. Por qué subsidiar la producción de legumbres, granos, frutas y verduras, si conviene comprar tales productos en otro lado?
De cualquier modo, sí, todo sigue teniendo sentido: Los productos importados por lo general son más caros que aquellos que son producto nacional --excepto si vienen de China!
Tuesday, November 20, 2007
De luto...
Mi traje de baño azul (bikini; especifico porque tres de ellos son/eran azules!, en este post: http://myerda.blogspot.com/2007/03/sobre-la-evolucin-de-ciertos-pudores-y.html#comments) ha muerto.
*UPDATE: Fotos "pornográficas" en traje de baño removidas.
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No se puede tener a todos contentos, después de todo...
P.D. Link al post inmediato anterior referente a trajes de baño: http://myerda.blogspot.com/2007/05/swimming-tip.html#comments
Lo dejé en el baño del gimnasio y no lo recuperé dos días o tres días después cuando volví y lo busqué y pregunté por él en la recepción.
En fin, al mal paso darle prisa así que pasando a noticias alegres, tenía apenas unas cuantas semanas en Houston cuando mi compulsión me llevó a comprarme dos trajes de baño nuevos:
Adórolos.
Lamentablemente, el blanco, de por sí "exhibicionista" por naturaleza (el blanco es más traslúcido que cualquier otro color), háse gastado ya bastante en el breve lapso de 3 meses de ir a nadar casi todos los días, de tal manera que, la vista trasera de mi fisonomía es demasiado descarada (al frente trae doble cobertura, al menos) y probablemente ya no vuélvamelo a poner.
Dada la pérdida de DOS trajes de baño (el muerto y el desgastado), y que los tight-shorts-azules (mostrados en el post anterior que trátase sobre mis trajes de baño, cuyo link aparece al inicio de este post) son la antítesis de la ergonomía (es decir, son incómodos y they are not form and figure enhancing) y además se están descosiendo, y dado también que los otros shorts, los flojos de color azul marino, no me gustan para nada precisamente por ser flojos (se sienten "pesados" en el agua!), deberé comprarme pronto algún nuevo traje de baño.
Por lo pronto, termino este post atendiendo la sugerencia de algunos lectores mórbidos y pervertidos que opinaron que debía modelar mis prendas...
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*UPDATE: Fotos "pornográficas" en traje de baño removidas.
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No se puede tener a todos contentos, después de todo...
P.D. Link al post inmediato anterior referente a trajes de baño: http://myerda.blogspot.com/2007/05/swimming-tip.html#comments
Friday, November 09, 2007
De WHY Americans are FAT y el complot contra la sana alimentación
Hay muy numerosas y diversas razones por las que abunda la obesidad extrema en USA, y desde luego que me da pereza ponerme a ennumerarlas; empero, es de notarse una que me afectó muy directamente ayer:
Tardé como 15 minutos (literalmente) en decidir qué ñocos comer; paseábame desesperadamente hambreado entre los puestos de la cafetería escolar imaginando a qué sabría el sándwich de atún que hace tanto tiempo no comía, la exquisita pizza que como en demasía, y las usuales "customized fried pasta stir" que es lo que más como allí... . Cuando finalmente llegué a la resolución más sana de comer una ensalda personalizada (puesto que nunca había engullido tal y dábame curiosidad tener tal experiencia) y una rebanada de pizza (ALGO decente, en términos de sabor, tenía que comer para conservar mi relativa estabilidad mental) dirigíme (sin campancia, obviamente, puesto que la idea de comer ensalada no es muy campancia-promoting) a la caja a pagar.
La fulana thereupon quedóse pasmada al ver mi ensalada y después de pesarla me dijo:
"Your salad alone is more than 10 bucks..."
y yo:
":S ergs!"
Xs. La pagué. Ni modo que dijera:
"Eeeeh, verás, estimada XORRA, espéreme Ud. tantito, voy a regresar un poco de la ensalada de pollo, aunque está embarrada de la ensalada de frijoles, y le cayó un poco de almíbar de los duraznos; ah y también voy a quitarle un poco del queso cottage, por cierto, que pos tiene morusas de cruttones pero no creo que a nadie le importe... y la pizza te la voy a embarrar en la cara, para que te la cobren a ti por arruinar mi felicidad temporal, aunque tú no tengas la culpa de los precios".
EL PUNTO: Jamás --pero JAMÁS, bueno, quizá no tán (sí, con acento) categórico-- vuelvo a comprar una ensalada en la cafetería escolar!
Y no es mi culpa si me pongo como cerdo con tanta pasta y pizza (que, por cierto, mi compagnera turca atreviose a decirme que tengo PANZA! (va con 'z'?), pero esa es otra historia...).
Es culpa de ELLOS --ejem, el sistema; el capitalismo; todo eso; es un complot!--, por hacer la comida sana inaccesible a los estudiantes pobres... y la comida insana TAN BUENA...
Cómo quisiera haber llevado mi cámara para poder haber tomado fotos de la abominble ensalada!
Wareber.
Tardé como 15 minutos (literalmente) en decidir qué ñocos comer; paseábame desesperadamente hambreado entre los puestos de la cafetería escolar imaginando a qué sabría el sándwich de atún que hace tanto tiempo no comía, la exquisita pizza que como en demasía, y las usuales "customized fried pasta stir" que es lo que más como allí... . Cuando finalmente llegué a la resolución más sana de comer una ensalda personalizada (puesto que nunca había engullido tal y dábame curiosidad tener tal experiencia) y una rebanada de pizza (ALGO decente, en términos de sabor, tenía que comer para conservar mi relativa estabilidad mental) dirigíme (sin campancia, obviamente, puesto que la idea de comer ensalada no es muy campancia-promoting) a la caja a pagar.
La fulana thereupon quedóse pasmada al ver mi ensalada y después de pesarla me dijo:
"Your salad alone is more than 10 bucks..."
y yo:
":S ergs!"
Xs. La pagué. Ni modo que dijera:
"Eeeeh, verás, estimada XORRA, espéreme Ud. tantito, voy a regresar un poco de la ensalada de pollo, aunque está embarrada de la ensalada de frijoles, y le cayó un poco de almíbar de los duraznos; ah y también voy a quitarle un poco del queso cottage, por cierto, que pos tiene morusas de cruttones pero no creo que a nadie le importe... y la pizza te la voy a embarrar en la cara, para que te la cobren a ti por arruinar mi felicidad temporal, aunque tú no tengas la culpa de los precios".
EL PUNTO: Jamás --pero JAMÁS, bueno, quizá no tán (sí, con acento) categórico-- vuelvo a comprar una ensalada en la cafetería escolar!
Y no es mi culpa si me pongo como cerdo con tanta pasta y pizza (que, por cierto, mi compagnera turca atreviose a decirme que tengo PANZA! (va con 'z'?), pero esa es otra historia...).
Es culpa de ELLOS --ejem, el sistema; el capitalismo; todo eso; es un complot!--, por hacer la comida sana inaccesible a los estudiantes pobres... y la comida insana TAN BUENA...
Cómo quisiera haber llevado mi cámara para poder haber tomado fotos de la abominble ensalada!
Wareber.
Tuesday, October 23, 2007
Aquella gruesa que me metía a la boca
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Estoy hablando de la férula, o "guarda", desde luego. Era, efectiva y ciertamente, una asquerosidad de un grosor inhumano.
Y sin embargo el legendario joven ferulés, seguía siendo (o fingía ser) campantemente feliz...
Quizá la felicidad era auténtica, porque el placer que sentí al tirar esa cosa a la basura (no porque el tratamiento hubiese concluido, sino más bien por la imposibilidad de continuar con él) fue decepcionantemente bajo... quizá, y sólo quizá, hasta sentí algo de nostalgia, aquella que aparece cuando se deshace uno hasta de las cosas malas de la vida que aprendió a "querer" por costumbre.
Suena a final (feliz o infeliz, poco importa), pero no lo es! Quedan aún aventuras ferúlicas dignas de contarse... pero eso será (si Júpiter no cae sobre nuestras cabezas, insisto), en otra ocasión.
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Estoy hablando de la férula, o "guarda", desde luego. Era, efectiva y ciertamente, una asquerosidad de un grosor inhumano.
He aquí la evidencia, para aquellos que nunca vieron una de esta naturaleza (y eso que ya había sido "rebajada", es decir, "adelgazada", al menos 3 o 4 veces...):
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Tan gruesa como mis dedos, o más!
Desde luego, grosores de varios órdenes de magnitud mayor sopórtanse (o disfrútanse, según sea el caso; poooor ejemplo, los sándwiches de 3 pisos proporcionan mucho placer), empero "súfrese" la tensión por su presencia por, a lo más, unas cuántas horas (y eso suena a bastante, de hecho).
El aparato infernal de la foto anterior y las subsecuentes estaba en mi boca CASI 24 horas al día.
Si hasta una piedra insignificante en el zapato, o una basurita minúscula en el ojo, vuélvense insoportables después de unos minutos, imaginen eso:
Y sin embargo el legendario joven ferulés, seguía siendo (o fingía ser) campantemente feliz... Quizá la felicidad era auténtica, porque el placer que sentí al tirar esa cosa a la basura (no porque el tratamiento hubiese concluido, sino más bien por la imposibilidad de continuar con él) fue decepcionantemente bajo... quizá, y sólo quizá, hasta sentí algo de nostalgia, aquella que aparece cuando se deshace uno hasta de las cosas malas de la vida que aprendió a "querer" por costumbre.Suena a final (feliz o infeliz, poco importa), pero no lo es! Quedan aún aventuras ferúlicas dignas de contarse... pero eso será (si Júpiter no cae sobre nuestras cabezas, insisto), en otra ocasión.
De hecho, la única razón por la que creé este post ahorita, es que tengo examen, y CUALQUIER pretexto para no hacer lo que tengo que hacer (estudiar) es bueno.
Friday, September 07, 2007
SLIMY
Houston is fucking-SLIMY! That's the perfect word to describe it.
I didn't come up with it although I had known it in my heart since the moment I got here --I have to give credit to Victor for the magnificent accuracy of the adjective, although I can't remember when nor in what context the expression arose from his mouth.
...SLIMY, pero no TAN malo después de todo.
Prefiero este clima al de Hermosillo, aunquea sea muy caliente y muy húmedo (más húmedo que Culiacán, pero menos caliente). Después de todo, los climas húmedos son menos dañinos para la piel y las vías respiratorias.
Pero DETESTO la lluvia aquí --ah, en Vancouver, tanto que llovía... y no recuerdo haber llegado a odiar aquella lluvia; será porque realmente nunca la odié, porque se me olvidó que la odiaba, o simplemente porque mi obsesión con e idalización de tal ciudad me previenen de odiar cualquier cosa de ella o me hacen olvidar lo que odio.
Mas aquí, en slime-Town, aborrezco la lluvia (exagero) porque ha frustrado en n-mil ocasiones mis sesiones de natación en la maravillosa alberca a la que voy en el gimnasio del UT-Rec Center (deberé postear al respecto luego).
Además, there's construction going on ALL OVER HOUSTON, y con tanta lluvia... mucho lodo. Y es un lodo pegajoso, verdoso, resbaloso, arcilloso, apestoso! YUCK.
Para el colmo de todo, el depa está alfombrado... así que llegar con los zapatos y los pantalones enlodados no es precisamente algo que me alegre el día.
Uareber, de todos modos escasean los días alegres.
Comentario inconexo: Hoy será la tercera noche de la semana que no duerma; qué felicidad.
Si no fuera porque el hecho de que la barra de espacio no esté funcionando propiamente amenaza con sacarme de quicio (aún más), quizá le daría rienda suelta a mi usual "blabbering". Afortunadamente la barra de espacio estáse haciendo la apretada, obligándome a ser un good-quiet-boy... quien debe EMPEZAR, a las 2:37am, su presentación de laboratorio de las 9:30am!
I didn't come up with it although I had known it in my heart since the moment I got here --I have to give credit to Victor for the magnificent accuracy of the adjective, although I can't remember when nor in what context the expression arose from his mouth.
...SLIMY, pero no TAN malo después de todo.
Prefiero este clima al de Hermosillo, aunquea sea muy caliente y muy húmedo (más húmedo que Culiacán, pero menos caliente). Después de todo, los climas húmedos son menos dañinos para la piel y las vías respiratorias.
Pero DETESTO la lluvia aquí --ah, en Vancouver, tanto que llovía... y no recuerdo haber llegado a odiar aquella lluvia; será porque realmente nunca la odié, porque se me olvidó que la odiaba, o simplemente porque mi obsesión con e idalización de tal ciudad me previenen de odiar cualquier cosa de ella o me hacen olvidar lo que odio.
Mas aquí, en slime-Town, aborrezco la lluvia (exagero) porque ha frustrado en n-mil ocasiones mis sesiones de natación en la maravillosa alberca a la que voy en el gimnasio del UT-Rec Center (deberé postear al respecto luego).
Además, there's construction going on ALL OVER HOUSTON, y con tanta lluvia... mucho lodo. Y es un lodo pegajoso, verdoso, resbaloso, arcilloso, apestoso! YUCK.
Para el colmo de todo, el depa está alfombrado... así que llegar con los zapatos y los pantalones enlodados no es precisamente algo que me alegre el día.
Uareber, de todos modos escasean los días alegres.
Comentario inconexo: Hoy será la tercera noche de la semana que no duerma; qué felicidad.
Si no fuera porque el hecho de que la barra de espacio no esté funcionando propiamente amenaza con sacarme de quicio (aún más), quizá le daría rienda suelta a mi usual "blabbering". Afortunadamente la barra de espacio estáse haciendo la apretada, obligándome a ser un good-quiet-boy... quien debe EMPEZAR, a las 2:37am, su presentación de laboratorio de las 9:30am!
Monday, June 18, 2007
ATM --y de las aventuras del joven ferulés y el acusable tercer molar
Automated Teller Machine?
Nah.
Articulación Temporo-Mandibular.
Padezco de "Trastorno de la Articulación Temporo-Mandibular" debido (en mi caso) al "desplazamiento anterior del disco articular".
Tengo mucha pereza de explicar o de parafrasear el asunto así que mejor me tomo la libertad de citar textualmente de por ahí:
"Las articulaciones temporomandibulares (ATM) conectan la mandíbula inferior al cráneo. Existen dos articulaciones de unión, una a cada lado de la cabeza, localizadas justo al frente de las orejas. La abreviación "ATM" se refiere literalmente a la articulación, aunque suele usarse para referirse a cualquier trastorno o síntoma que se presente en esta región. Tales problemas abarcan: sonidos de chasquidos en la mandíbula, incapacidad para abrir completamente la boca, dolor en la mandíbula, dolores de cabeza, dolores de oído, dolores en los dientes y otros diversos tipos de dolor facial."
Lo único que presento de todo ello es:
1) Chasquidos en la mandíbula (desde no sé ni cuando; AÑOS).
2) Dolores de cabeza (MUY recientemente, así que puede que ni sea por esto; o igual y como ya sé que eso causa dolores de cabeza, mi cuerpo está compensando por todos los años en que no me dieron, debiendo haberme dado...).
Por otro lado, qué es "abrir completamente la boca"? Qué tanto es "completamente"? Si no padeciese de este problema podría abrirla más y engullir tortas de más de 3 pisos sin problema alguno, o satisfacer, en teoría, a N negros muy poderosos a la vez?
Alguien tiene respuesta a tales preguntas FUNDAMENTALES de la vida?!
Dejando las angustias existenciales de lado... esta situación es G E N I A L . Simple y sencillamente maravillosa.
Además de los costos no precisamente bajos (pero tampoco escandalosamente altos) que implicará remediar el problema, puesto que el tratamiento no lo cubre el ISSSTESON (institución de seguridad social pública que me provee de servicios médicos) y a medio proceso me largaré a vivir a Estados Unidos donde todo lo médico y en especial lo dental es escandalosamente caro, deberé traer un aparato asqueroso en la boca por 9 semanas, 24 horas al día!
QUÉ MOLESTO.
Me lo podré quitar, claro está, para comer y lavarme los dientes; pero no más!
Cuando comentábale al doctor que voy al gimnasio y que muchas veces nado, me interrumpió justo cuando llegué al punto de preguntarle si era imperativo que utilizase la férula (creo que así les llaman a los aparatos esos pese a que en http://www.rae.es/ no venga ninguna acepción que sustente mi hipótesis) incluso en medios subacuáticos.
Me interrumpió, repito, y me aclaró tan tajantemente que "ni aunque nades, ni aunque corras, ni aunque brinques y ruedes, ni aunque seas clavadista, o tengas el síndrome-de-roedor, ni aunque seas vampiro (supongo que succionar sangre no entra dentro de su definición ortodoxa de "comer"), y ni siquiera en el caso de que fueras sexo-servidor con postgrados y especialidades bucolabiales y guturales de la Universidad Amorosa en la calurosa ciudad de Fornicia, podrías quitarte el aparato".
De hecho, el mentado Doc tiene toda la facha de histérico-neurótico. No sólo por la interrupción tan poco amable y tan desconsiderada, ni por sus aclaraciones tan categóricas, sino porque independientemente de ello no me dejaba hablar. Cuando empezaba a formular alguna pregunta, el tipo optaba por hablar más fuerte él, como diciendo "Cállate y déjame terminar de ilustrarte". Además, me tocó ser testigo de una gran impaciencia por parte suya para con su secretaria pobre (las secretarias están muy mal pagadas) e inocente (ésto es, obvia y evidentemente, un sarcasmo; las secretarias gozan de ciertas "prestaciones" que requieren, precisamente, de falta de inocencia...).
En fin... SUPONGO que también podré quitarme el aparato, sin transgredir las leyes cósmicas ni las norkoreanas (tan férreas, supongo sin bases, como supongo TANTAS cosas) y sin remordimientos de conciencia, en otras situaciones en las que TENGA que hacerlo.
Por ejemplo, quizá algún buen ciudadano me amenace de muerte diciendo:
"Oh estimado, respetable e ilustre (no es para menos; no todo el mundo tiene trastorno de la articulación temporo-mandibular) conciudadano de la férula protuberante, hágame usted el favor de removerse su artefacto dental, ya que la exhibición de éste incita y fomenta deseos y pensamientos impuros en mi esposa inocente y quasi-virginal, o de lo contrario será menester considerar muy seriamente el truncar su vida (la suya, de usted, ilustre ferulés), tan seriamente que, en definitiva, puede decirse que, de seguro, sería, en efecto, truncada".
O tal vez un grupo de fanáticos crea fervientemente que quitándome el aparato por unas cuantas horas retrasaré el Armageddon y, por lo mismo, quizá utilicen métodos de persuasión con porcentajes de persuasividad y efectividad del doscientos por cierto --imposible no quitármelo en tal caso!
O quizá, y sólo quizá, TENGA que quitármelo para descansar un rato y no enloquecer más... o para rascarme el recoveco más insignificante entre la encía y mi tercer molar inferior izquierdo, donde "inferior" hace referencia no a la posición de dicha pieza dental, sino a su deficiente funcionalidad en comparación con mi otro tercer molar izquierdo, y donde la posición tan equívocamente determinada de la palabra "inferior", y la desnudez de la misma, tan desprovista de comas, guiones o paréntesis adyacentes, fue determinada por el azar de mis caprichos.
O...
F I N.
Epílogo: Lo que hace la pereza.
La ÚNCIA razón por la que tienen final los relatos es la PEREZA del creador. Algunos dirán que no, que a veces la causa es el retraso, o la falta de inspiración. MENTIRA. Es pereza de las neuronas lo que da apariencia de retraso, y la pereza de las hadas forniciosas de la inspiración lo que resulta en falta de la misma.
Nah.
Articulación Temporo-Mandibular.
Padezco de "Trastorno de la Articulación Temporo-Mandibular" debido (en mi caso) al "desplazamiento anterior del disco articular".
Tengo mucha pereza de explicar o de parafrasear el asunto así que mejor me tomo la libertad de citar textualmente de por ahí:
"Las articulaciones temporomandibulares (ATM) conectan la mandíbula inferior al cráneo. Existen dos articulaciones de unión, una a cada lado de la cabeza, localizadas justo al frente de las orejas. La abreviación "ATM" se refiere literalmente a la articulación, aunque suele usarse para referirse a cualquier trastorno o síntoma que se presente en esta región. Tales problemas abarcan: sonidos de chasquidos en la mandíbula, incapacidad para abrir completamente la boca, dolor en la mandíbula, dolores de cabeza, dolores de oído, dolores en los dientes y otros diversos tipos de dolor facial."
Lo único que presento de todo ello es:
1) Chasquidos en la mandíbula (desde no sé ni cuando; AÑOS).
2) Dolores de cabeza (MUY recientemente, así que puede que ni sea por esto; o igual y como ya sé que eso causa dolores de cabeza, mi cuerpo está compensando por todos los años en que no me dieron, debiendo haberme dado...).
Por otro lado, qué es "abrir completamente la boca"? Qué tanto es "completamente"? Si no padeciese de este problema podría abrirla más y engullir tortas de más de 3 pisos sin problema alguno, o satisfacer, en teoría, a N negros muy poderosos a la vez?
Alguien tiene respuesta a tales preguntas FUNDAMENTALES de la vida?!
Dejando las angustias existenciales de lado... esta situación es G E N I A L . Simple y sencillamente maravillosa.
Además de los costos no precisamente bajos (pero tampoco escandalosamente altos) que implicará remediar el problema, puesto que el tratamiento no lo cubre el ISSSTESON (institución de seguridad social pública que me provee de servicios médicos) y a medio proceso me largaré a vivir a Estados Unidos donde todo lo médico y en especial lo dental es escandalosamente caro, deberé traer un aparato asqueroso en la boca por 9 semanas, 24 horas al día!
QUÉ MOLESTO.
Me lo podré quitar, claro está, para comer y lavarme los dientes; pero no más!
Cuando comentábale al doctor que voy al gimnasio y que muchas veces nado, me interrumpió justo cuando llegué al punto de preguntarle si era imperativo que utilizase la férula (creo que así les llaman a los aparatos esos pese a que en http://www.rae.es/ no venga ninguna acepción que sustente mi hipótesis) incluso en medios subacuáticos.
Me interrumpió, repito, y me aclaró tan tajantemente que "ni aunque nades, ni aunque corras, ni aunque brinques y ruedes, ni aunque seas clavadista, o tengas el síndrome-de-roedor, ni aunque seas vampiro (supongo que succionar sangre no entra dentro de su definición ortodoxa de "comer"), y ni siquiera en el caso de que fueras sexo-servidor con postgrados y especialidades bucolabiales y guturales de la Universidad Amorosa en la calurosa ciudad de Fornicia, podrías quitarte el aparato".
De hecho, el mentado Doc tiene toda la facha de histérico-neurótico. No sólo por la interrupción tan poco amable y tan desconsiderada, ni por sus aclaraciones tan categóricas, sino porque independientemente de ello no me dejaba hablar. Cuando empezaba a formular alguna pregunta, el tipo optaba por hablar más fuerte él, como diciendo "Cállate y déjame terminar de ilustrarte". Además, me tocó ser testigo de una gran impaciencia por parte suya para con su secretaria pobre (las secretarias están muy mal pagadas) e inocente (ésto es, obvia y evidentemente, un sarcasmo; las secretarias gozan de ciertas "prestaciones" que requieren, precisamente, de falta de inocencia...).
En fin... SUPONGO que también podré quitarme el aparato, sin transgredir las leyes cósmicas ni las norkoreanas (tan férreas, supongo sin bases, como supongo TANTAS cosas) y sin remordimientos de conciencia, en otras situaciones en las que TENGA que hacerlo.
Por ejemplo, quizá algún buen ciudadano me amenace de muerte diciendo:
"Oh estimado, respetable e ilustre (no es para menos; no todo el mundo tiene trastorno de la articulación temporo-mandibular) conciudadano de la férula protuberante, hágame usted el favor de removerse su artefacto dental, ya que la exhibición de éste incita y fomenta deseos y pensamientos impuros en mi esposa inocente y quasi-virginal, o de lo contrario será menester considerar muy seriamente el truncar su vida (la suya, de usted, ilustre ferulés), tan seriamente que, en definitiva, puede decirse que, de seguro, sería, en efecto, truncada".
O tal vez un grupo de fanáticos crea fervientemente que quitándome el aparato por unas cuantas horas retrasaré el Armageddon y, por lo mismo, quizá utilicen métodos de persuasión con porcentajes de persuasividad y efectividad del doscientos por cierto --imposible no quitármelo en tal caso!
O quizá, y sólo quizá, TENGA que quitármelo para descansar un rato y no enloquecer más... o para rascarme el recoveco más insignificante entre la encía y mi tercer molar inferior izquierdo, donde "inferior" hace referencia no a la posición de dicha pieza dental, sino a su deficiente funcionalidad en comparación con mi otro tercer molar izquierdo, y donde la posición tan equívocamente determinada de la palabra "inferior", y la desnudez de la misma, tan desprovista de comas, guiones o paréntesis adyacentes, fue determinada por el azar de mis caprichos.
O...
F I N.
Epílogo: Lo que hace la pereza.
La ÚNCIA razón por la que tienen final los relatos es la PEREZA del creador. Algunos dirán que no, que a veces la causa es el retraso, o la falta de inspiración. MENTIRA. Es pereza de las neuronas lo que da apariencia de retraso, y la pereza de las hadas forniciosas de la inspiración lo que resulta en falta de la misma.
Tuesday, May 22, 2007
"Home"?
Well, sort of, in the near future. Y nótense las comillas en el título del post. Pese a que nunca he tenido una opinión muy favorable de Hermosillo, supongo que it will always be my HOME. Uno aprende a querer hasta las peores myerdas (y no estoy insinuando que Hermosillo sea una de ellas; pero de cualquier modo, es impresionante lo que hacen la nostalgia, el apego, la costumbre, y los recuerdos de la infancia y un pasado feliz...).
Así es; al parecer, estoy destinado a irme a Houston, Texas, como estudiante de doctorado directo del programa en Bioquímica/Biofísica y Biología Molecular en el Baylor College of Medicine, parte del centro médico más grande del mundo, el Texas Medical Center, y la décima mejor escuela de medicina en todo Estados Unidos (que para ser la décima en 100, 200 o 300... no es cualquier cosa). También, los postgrados en ciencia biomédica/bioquímica/biofísica de BCM están en el top 10%.
La verdad, jamás pensé que terminaría yéndome a Houston. A la hora de solicitar admisión a universidades gringas agregué a BCM a la lista como "extra", "para asegurar", y porque me topé con la escuela muy casualmente en internet y tanto la escuela como el programa y la ciudad se veían aceptablemente interesantes. Una vez enviadas todas las solicitudes, semi estudié un poco más cada escuela con el fin de poder tomar una decisión más consciente si me aceptaba más de una. Aún así, Baylor no era mi primera opción. Pero una vez que fui a la entrevista me di cuenta que, en realidad, en el área a la que voy, BCM ofrece grandes (y únicos!) privilegios y ventajas:
1) Acabas el course-work en 1 año de trabajo intensivo en vez de 2 años normales, como en casi todas las demás unis.
2) Encontré algunas estadísticas según las cuales Houston es la segunda área universitaria (entre 300 o quién sabe cuántas!) más barata en todo EUA.
3) El hecho de que haya 14 instituciones de educación superior en el Centro Médico de Texas y que Baylor tenga acuerdos de colaboración con la mayoría de ellas, y con otras instituciones en el área metropolitana de Houston, amplía grandemente las opciones y los recursos (si no tienen algo en la escuela Y, lo puedes encontrar y usar en la escuela Z, por ejemplo).
Houston y Baylor me dieron varias sorpresas:
1) La ciudad es ASQUEROSAMENTE VERDE. Uno pensaría que por estar en Texas estaría lleno de polvo y vería sólo muy de vez en cuando un cactus verde por aquí y otro por allá, y miles de plantas desérticas grises y cafés, casi muertas.
2) No es el paraíso, como Vancouver, pero afirman que la gente es muy amigable (en comparación con el norte y el oeste de EUA), y que pese a que Texas es relativamente y en general un estado intolerante y conservador, lleno de "rednecks", Houston no sigue tal patrón.
3) Siempre que mi desempeño sea aceptable, Baylor me garantiza beca completa hasta por 7 años (las otras unis por 4 o 5), y al parecer no me exige enviar solicitud para ser residente de EUA después del primer año ahí (como otras, en las que si no obtienes la residencia para el segundo año, ellos dejan de pagar tu colegiatura como extranjero y tú tienes que pagar la diferencia...).
4) Al parecer, en Baylor impera más un aire de colaboración que de competitividad y envidias insanas, contrario a lo que sucede en muchas o la mayoría de las universidades Top (Harvard y esas cosas).
5) Houston NO TIENE METRO! No sé cómo es posible, pero es la realidad: La cuarta ciudad más grande de Estados Unidos, con un área metropolitana de 6 millones de habitantes, tiene sólo un tranvía (como un metro o trenecito sobre la calle) con una hyper-raquítica ruta que conecta el Centro Médico con Downtown y con el área cultural donde están los museos, la ópera, y otros sitos de interés. Fuera de eso, todo lo demás son rutas de camiones con muy mala fama.
FIN (porque muero de sueño...).
Wednesday, May 09, 2007
Swimming tip!
Después de notar que la tela de un traje de baño que me gustaba mucho
degradóse DEMASIADO en menos de un año,
(La parte media del trasero era, catastróficamente, como la parte más delgada que vese casi completamente transparente en esa foto! Supongo que donde más tensábase la tela, maltratóse más).
lo llevé a la tienda donde lo compré para mostrárselo a la dueña y preguntarle qué coños había pasado con su producto.
Me preguntó para qué lo había estado usando a lo que, naturalmente, le contesté que para nadar en albercas comunes y corrientes, y no para ninguna atrocidad que pudiese haber cruzado por su mente degenerada (y me abstendré de divagar adivinando lo que cruzó por su cerebro putrefacto porque mi pereza es grande).
"Ah, es que ese traje de baño no es para nadar en albercas con cloro; básicamente, es para que lo luzcas en la playa y nada más. El material del que está hecho se degrada con el cloro, y tiene condiciones de lavado más delicadas que el de otros trajes de baño".
Así, resulta que si se quiere un traje de baño para nadar en agua con cloro (en las proporciones de las albercas promedio) y que no se haga myerda en menos de un año, débese comprar uno que sea de polyester y no uno de nylon, material que, además de ser afectado por el cloro, se jode si lo lavas con agua caliente y si al exprimirlo lo "retuerces" (la manera más fácil y eficiente de exprimir!), entre otras cosas.
(El traje de baño del post es aquél mencionado al final de aquel otro post donde tengo fotos de trajes de baño http://myerda.blogspot.com/2007/03/sobre-la-evolucin-de-ciertos-pudores-y.html#comments)
Saturday, May 05, 2007
Esplendorosa Dubai... PERO...
Al parecer Dubai , ciudad esplendorosa de Emiratos Árabes Unidos, va por la senda del crecimiento muy aceleradamente...
Tendrá el edificio más alto del mundo en 2008.... casi 1km de altura! Qué abominación; QUERRÉ ir ahí; no sé si será por complejos Freudianos o yo qué sé, pero adoro la majestuosidad de las edificaciones inmensas...
(Maqueta virtual)
Tendrá el edificio más alto del mundo en 2008.... casi 1km de altura! Qué abominación; QUERRÉ ir ahí; no sé si será por complejos Freudianos o yo qué sé, pero adoro la majestuosidad de las edificaciones inmensas...
(Maqueta virtual)Y ya es casa del interesantísimo hotel Burj Al Arab, el más caro y lujoso de todo el mundo (pero...)...
Y los proyectos Palma
y el proyecto Mundo
para construir condominios en pequeñas islas en el mar, suenan MUY nice... pero...WHAT ABOUT GLOBAL WARMING?!
De ser ciertos los supuestos sensacionalistas de que los niveles del mar van a ascender no sé cuántos metros dentro de unos años, e incluso un país perdido en medio de la nada (en el Pacífico) que consta de varias microislas ya está enfrentádose con el probelma de la desaparición (lo vi en el Discovery Channel, jaja), qué va a pasar con Dubai y sus megaproyectos freudianos?
Quizá han tomado y tomarán las debidas precuaciones? No sé; esas islas se ven bastante bajas... y el Hotel Burj Al Arab no está precisamente sobre un monte...
Si ha de desaparecer todo ello en una catastrófica inundación, habré de darme una vuelta por allá antes de que así suceda! (Ajá...).
Friday, April 13, 2007
De las arpías y las reliquias de antaño...
El otro día, husmeando en mi carpeta virtual personal (es decir, a través del explorador de windows de mi computadora, navegando en la carpeta "Gerardo" que no contiene ni mp3ses, ni juegos, ni videos, y sólo una muy pequeña fracción del total de fotos que tengo en mi PC...y que, pese a ello, consta de 3,583 archivos distribuidos en 148 subcarpetas) me encontré esta cosa:
En realidad, esa imagen es sólo un "print screen" modificado de un documento en Word que la contenía. "¿Qué coños es?!" one might wonder... es la prueba infalible de la asquerosa escasez de recursos informáticos y la nauseabunda actitud carroñera de mis siblings, tiempo ha, cuando era yo aún un mozuelo impúber, aún lozano y feliz, cuya inocencia aún... de cuya inocencia mejor debemos evitar hablar...
Ejem; el punto:
En el comienzo, en aquellos días en que las computadoras decentes (windows 95 and on...) eran una excelsa y no-exuberante excentricidad excepcional y extremadamente exótica (desde 1989 o algo así tuvimos una muy viejita con Windows 3 punto-no-sé-qué, pero a nadie le interesó jamás), mis hermanos y yo nos peleábamos como hienas que se devoran entre sí, no, como buitres que se devoran entre sí en su afán de adjudicarse la carroña más apestosa de las hienas que, previamente, se devoraron entre sí; así disputábamos el privilegio de pasar siquiera un segundo frente a la primera computadora decente que tuvimos. (Lo bueno que ahora hay 2 desktops y 3 laptops en casa...).
¿Alguien sabe lo PATÉTICO que ES --y lo patético que se SIENTE-- tener MIEDO de levantarte a tomar agua, o a ir al baño, o a contestar el teléfono, o siquiera levantarte para estirar las piernas, porque sabes que si te despegas de la máquina por 1 picosegundo, para cuando regreses ya habrá aposentando alguien más sus sentaderas en la silla?
Figúrense que mis hermanas, y sólo ellas puesto que mi hermano nunca fue TAN nefasto, llegaban a plantar su trasero con toda su voluntad que, a decir verdad, nunca fue muy grande y, también, con todo su peso, el cual nunca fue muy pequeño, lo que, naturalmente, hacía inenarrablemente desagradable la tarea de remover por medio de la violencia física sus no precisamente ligeras carnes de allí, sobre MI silla, cuando YO estaba usando la computadora y me armaba de valor para tomarme un break fisiológicamente NECESARIO, sin importar que dicho descanso durase, a lo más, unas cuantas fracciones de nanosegundo. (Qué belleza de oración múltiple y maravillosamente subordinada).
*SIGH* (Estoy contando hasta 10... el sólo recuerdo del pasado frustrante podría causarme, quizá, un infarto o dos, dependiendo de mi humor, y ahorita no se me antoja tener ni uno, ni dos, ni más infartos. Tal vez de postre [estoy engullendo simples y sencillos huevos con jamón de pechuga de pavo y nada más; me dio pereza picar cebolla o alguna otra verdura, no hay pan, no hay tortillas, y no quise añadirle queso porque prefiero atascarme de quesadillas con salsa verde en unos momentos, ahorita que vaya a comprar tortillas...]).
Siguiendo con la historia... cuando acaloradamente, en el colmo de mi impaciencia y desesperación, inquiría por qué coños procedían tan impropia y desconsideradamente, respondían las malhechoras: "No sabía, estimado hermano, que estabas utilizando el ordenador..." o sandeces que transmitían ideas comparablemente estúpidas y las cuales rebuznaban con tanto así o más de hipocresía. Incluso a veces, poseídas por su adicción, ni siquiera se dignaban a contestar; se dedicaban exclusivamente a mirar hacia la pantalla fijamente, a la par que babeaban y sus manos se movían a la velocidad del rayo, en un intento de logonearse en cuanto programa virtual se les ocurriese. Pero ¡por todos y cada uno de los dioses! estaba mi ICQ abierto, mi nick en el MIRC y en salas que sólo yo frecuentaba, mi primitivísima y ya desaparecida primera cuenta de hotmail abierta, el SpacePinball (o como se llame; aquél en el que fui suprema e insuperablemente genial) en pause, mi música en el Winamp y en las bocinas y, por consecuencia, en todo el cuarto, y el Word o algún otro programa con documentos míos en función; además, aquellas arpías (presuntamente mis hermanas) habían pasado al lado de mí n-mil veces en minutos previos a la usurpación y me habían visto usando la computadora. ¿Quién, entonces, siendo decente, honesto, y en su sano juicio, podría creerles cuando mentían tan descarada y vulgarmente o, siquiera, darles el beneficio de la duda, pensando que tal vez enfermaron de neurosis, amnesia, retraso, demencia y Alzheimer, o todo a la vez?
Jamás les creí y nunca fui tan compasivo como para darles el beneficio de la duda (quizá sólo las primeras veces); pero, por claridad y completez, y en aras de vencer en la batalla y de salvar a nuestro hogar decadente de padecer una degeneración aún más escandalosa, creé aquél documento, aquella reliquia cuya imagen se muestra arriba, y en la cual maestramente reemplazaba, cada vez que era pertinente, el "lo que sea" del "***Únicamente fui a lo que sea***" o la "X" de "Tengo que hacer X", por frases adecuadas a la ocasión, para no dar lugar a ambigüedades ni a los "No sabía..." de aquellas. (Qué detestable que pixelee tanto el Paint las imágenes tomadas con un Print Screen).
Por ejemplo: "***Únicamente fui a cortar cabezas y deshojas margaritas***" y "Tengo que hacer un ensayo sobre la correlación entre la decapitación de cabezas y el deshojar indiscriminado de margaritas en flor".
La intención de este post es, obviamente, ninguna otra que conservar aquí la reliquia fortuitamente encontrada en mi PC y deshacerme de ella allá.
Thursday, March 29, 2007
SUDOKU Challenge
(EH, Ya lo resolví y NO representa ningún reto, a menos que se tenga retraso; ver la sección de comentarios a este post.)
Todo el mundo sabe qué son los sudokus (y si está usted leyendo esto y no lo sabe, entonces no pertenece al mundo, pero puede hacerlo: http://es.wikipedia.org/wiki/Sudoku). Son excelsos. Nada como ellos para matar el tiempo en la carretera, en el avión, o cuando uno se ve forzado a esperar de improvisto --bueno, leer es incluso más entretenido, pero también de eso te puedes cansar.
En el periódico Expreso (Hermosillo, Sonora, MX) aparecen sudokus ligeramente diferentes. Tienen, además de las subcuadrículas normales, otros subcuadros sombreados en los que, supongo, también se tiene que cumplir la condición de que contengan todos los números del 1 al 9 sin repetición. Una mañana feliz (ayer), mientras desayunaba, me disponía a resolver el siguiente sudoku:
Eventualmente llegué a un punto en el que no pude hacer nada más. Díjeme yo, con toda la campancia del mundo "Genial; un paso para el que hay que pensar un poco; continuaré, mientras desayuno, mañana". Pero ahora que sentéme apaciblemente a atragantarme de chilaquiles verdes, huevos estrellados y salchichas fritas ¡no pude colocar ni un solo número más! Al terminar de comer, díjeme "Qué frustración... pero no pienso perder toda mi vida aquí. Aventurémonos (yo y mi alterego herido) a hacer alguna adivinanza". Para mi fortuna, mi audacia llevóme por el camino correcto y, así, en una jugada fortuita, resolví el Sudoku. Mas ODIO, DETESTO, A-BO-RREZ-CO los sudokus en los que tiene uno que adivinar! Me parecería una estupidez que un juego de lógica se viese reducido a una vulgar y esotérica adivinanza.
*sigh*
Estimado lector, no soy experto en sudokus (quizá si hago un esfuerzo pueda contar/estimar aún cuántos he resuelto). Puede usted determinar si, efectivamente, el sudoku puede resolverse por completo sin recurrir a adivinaciones? Tal vez me faltó paciencia. O quizá habría bastando con ser ligeramente menos retrasado. Aquí abajo le dejo la imagen de lo que logré resolver con deducciones lógicas (sin adivinar) mientras engullía no sé qué aquél primer día que me senté a la mesa a desayunar y resolver el sudoku. Si el lector quiere resolverlo todo desde el inicio y ver si llega más allá por su cuenta, entonces salga de este post de inmediato (o, al menos, no escrolee hacia abajo).
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Todo el mundo sabe qué son los sudokus (y si está usted leyendo esto y no lo sabe, entonces no pertenece al mundo, pero puede hacerlo: http://es.wikipedia.org/wiki/Sudoku). Son excelsos. Nada como ellos para matar el tiempo en la carretera, en el avión, o cuando uno se ve forzado a esperar de improvisto --bueno, leer es incluso más entretenido, pero también de eso te puedes cansar.
En el periódico Expreso (Hermosillo, Sonora, MX) aparecen sudokus ligeramente diferentes. Tienen, además de las subcuadrículas normales, otros subcuadros sombreados en los que, supongo, también se tiene que cumplir la condición de que contengan todos los números del 1 al 9 sin repetición. Una mañana feliz (ayer), mientras desayunaba, me disponía a resolver el siguiente sudoku:
Eventualmente llegué a un punto en el que no pude hacer nada más. Díjeme yo, con toda la campancia del mundo "Genial; un paso para el que hay que pensar un poco; continuaré, mientras desayuno, mañana". Pero ahora que sentéme apaciblemente a atragantarme de chilaquiles verdes, huevos estrellados y salchichas fritas ¡no pude colocar ni un solo número más! Al terminar de comer, díjeme "Qué frustración... pero no pienso perder toda mi vida aquí. Aventurémonos (yo y mi alterego herido) a hacer alguna adivinanza". Para mi fortuna, mi audacia llevóme por el camino correcto y, así, en una jugada fortuita, resolví el Sudoku. Mas ODIO, DETESTO, A-BO-RREZ-CO los sudokus en los que tiene uno que adivinar! Me parecería una estupidez que un juego de lógica se viese reducido a una vulgar y esotérica adivinanza.*sigh*
Estimado lector, no soy experto en sudokus (quizá si hago un esfuerzo pueda contar/estimar aún cuántos he resuelto). Puede usted determinar si, efectivamente, el sudoku puede resolverse por completo sin recurrir a adivinaciones? Tal vez me faltó paciencia. O quizá habría bastando con ser ligeramente menos retrasado. Aquí abajo le dejo la imagen de lo que logré resolver con deducciones lógicas (sin adivinar) mientras engullía no sé qué aquél primer día que me senté a la mesa a desayunar y resolver el sudoku. Si el lector quiere resolverlo todo desde el inicio y ver si llega más allá por su cuenta, entonces salga de este post de inmediato (o, al menos, no escrolee hacia abajo).
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Monday, March 26, 2007
Pregunta #2
Estuve DEMASIADO tiempo sin cambiar de pregunta (de aquellas que te hace blogger.com y cuya respuesta aparece en tu profile siempre y cuando tengas tu blog en inglés!).
Como ha llegado el tiempo de enfrentar una nueva cuestión, he aquí aquella a la que diremos adiós:
Tuesday, October 11, 2005 - Monday, March 26, 2007.
Q2: If you were a cannibal, what would you wear to dinner?
I would be naked so that my guests feared I might engage in later perversions with their skeletons after having their flesh for dinner.
Keeping track of the questions: Pregunta #1
Como ha llegado el tiempo de enfrentar una nueva cuestión, he aquí aquella a la que diremos adiós:
Tuesday, October 11, 2005 - Monday, March 26, 2007.
Q2: If you were a cannibal, what would you wear to dinner?
I would be naked so that my guests feared I might engage in later perversions with their skeletons after having their flesh for dinner.
Keeping track of the questions: Pregunta #1
Tuesday, March 20, 2007
Sobre la evolución de ciertos pudores y otras nimiedades...
Padezco, de manera semi tangencial, es decir, no tan significativa, de una enfermedad muy insana llamada parauresis (ya no tanto, o me agarra por rachas; de hecho, he tenido períodos en los que se me ha quitado por completo, y he encontrado correlación entre ello y ciertas actividades, lo cual podría explicar el fenómeno, pera nada de esto compete al presente post...); sin embargo, siempre he tenido la suerte de que encerrado en uno de los cubículos con escusado las cosas se facilitan un poco (supongo que hay gente TAN enferma que ni así)... En fin. Además de ello padecía hace mucho de un pudor por demás extremo y enfermizo en contextos no urinarios, al grado de ni siquiera sentirme cómodo quitándome la camiseta enfrente de mi hermano, con quien siempre he compartido cuarto.
Entre las cosas positivas de haberme ido de intercambio a Vancouver un año está que, en cierta manera, pude "comenzar de nuevo" en éste y muchos otros sentidos. Naturalmente, algunos mis roomates andaban sin camiseta y en bóxer por todo el quad (como en las películas gringas) y, eventualmente, aproveché tal oportunidad para imitar y fui, en cierta medida, perdiendo el pudor. Llegué a sentarme a ver la tele o a la mesa a desauyunar en bóxer y sin camiseta y a salir del baño envuelto en la toalla para cambiarme en mi cuarto en vez de llevarme toda la ropa al baño y salir cambiado. Bah! cosas de todos los días...; pero para mí fueron grandes logros, equiparables sólo a las hazañas quijotescas más increíblemente heróicas de todos los tiempos.
(Es más, como tenía cuarto para mí solo, incluso también me acostumbré a dormir sin ropa, pero tuve que abandonar tan impúdica inclinación al regresar a casa ¬¬ ).
Otra situación en la que siempre mostré gran recato fue en las albercas. En 6to año de primaria estuve yendo a natación al Centro de Usos Múltiples de Hermosillo, y desistí sólo porque el profesor ordenó que, en vez de shorts, usara slip/tanga. "JAMÁS usaré una de esas cosas asquerosas!" afirmé reiterada y categóricamente durante toda mi niñez y pubertad. Pero ¡Oh sorpresa! Dado que en UBC tenía alberca gratis...
Entre las cosas positivas de haberme ido de intercambio a Vancouver un año está que, en cierta manera, pude "comenzar de nuevo" en éste y muchos otros sentidos. Naturalmente, algunos mis roomates andaban sin camiseta y en bóxer por todo el quad (como en las películas gringas) y, eventualmente, aproveché tal oportunidad para imitar y fui, en cierta medida, perdiendo el pudor. Llegué a sentarme a ver la tele o a la mesa a desauyunar en bóxer y sin camiseta y a salir del baño envuelto en la toalla para cambiarme en mi cuarto en vez de llevarme toda la ropa al baño y salir cambiado. Bah! cosas de todos los días...; pero para mí fueron grandes logros, equiparables sólo a las hazañas quijotescas más increíblemente heróicas de todos los tiempos.
(Es más, como tenía cuarto para mí solo, incluso también me acostumbré a dormir sin ropa, pero tuve que abandonar tan impúdica inclinación al regresar a casa ¬¬ ).
Otra situación en la que siempre mostré gran recato fue en las albercas. En 6to año de primaria estuve yendo a natación al Centro de Usos Múltiples de Hermosillo, y desistí sólo porque el profesor ordenó que, en vez de shorts, usara slip/tanga. "JAMÁS usaré una de esas cosas asquerosas!" afirmé reiterada y categóricamente durante toda mi niñez y pubertad. Pero ¡Oh sorpresa! Dado que en UBC tenía alberca gratis...
en cuanto llegué a Canadá me compré un traje de baño tradicional y discreto...
que en realidad no usé hasta el verano ya que, por retraso mental o alguna otra razón (ja! eso se oye medio paradógico, que el retraso mental sea una "razón"...), no usé la alberca hasta entonces. Empero, mi yo exhibicionista empezó a cobrar vida y eventualmente compré este traje de baño:
degenerando, finalmente, en esto:
En realidad, éste último lo compré todo un año después, cuando regresé a Vancouver de vacaciones en el verano del 2006. El primer traje de baño similar que compré en el 2005 (cuando vivía allá), y al cual hice referencia diciendo que hasta allí llegó mi degeneración, será motivo de otro post en un futuro quién sabe qué tan lejano.
Tengo SIGLOS sin meterme a una alberca (donde los siglos son como 4 meses). Para mi fortuna, ya me inscribí en el gimnasio con alberca otra vez, y como ya está haciendo bastante calor... *sigh* sólo espero que valga la pena haberme endeudado por ello.
Friday, March 02, 2007
Wear Sunscreen
by Mary Schimch
(Para los perezosos que quieren que se lo lea alguien con música de fondo y video, y si no tienen problemas para entender el inglés sin subtítulos, o leen subtítulos en Portugués... visit: http://www.youtube.com/watch?v=xfq_A8nXMsQ&mode=related&search=, aunque a mí, en lo personal, me parece que simplemente leerlo permite apreciarlo mejor y toma menos tiempo...).
If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.
Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.
Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 pm on some idel Tuesday. Do one thing every day that scares you.
Sing.
Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.
Floss.
Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself. Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how. Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.
Stretch.
Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year- olds I know still don't. Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone. Mayber you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody's else's.
Enjoy your body. Use it every way you can. Dont' be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.
Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.
Read the directions, even if you don't follow them.
Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.
Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.
Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.
Accept certain inalienable truths. Prices will rise. Politicians will philander. You, too will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.
Respect your elders.
Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.
Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will Look 85. Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.
But trust me on the sunscreen.
Sacado de: http://blogs.sun.com/martin/entry/wear_sunscreen!
(Para los perezosos que quieren que se lo lea alguien con música de fondo y video, y si no tienen problemas para entender el inglés sin subtítulos, o leen subtítulos en Portugués... visit: http://www.youtube.com/watch?v=xfq_A8nXMsQ&mode=related&search=, aunque a mí, en lo personal, me parece que simplemente leerlo permite apreciarlo mejor y toma menos tiempo...).
If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.
Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.
Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 pm on some idel Tuesday. Do one thing every day that scares you.
Sing.
Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.
Floss.
Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself. Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how. Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.
Stretch.
Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year- olds I know still don't. Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone. Mayber you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody's else's.
Enjoy your body. Use it every way you can. Dont' be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.
Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.
Read the directions, even if you don't follow them.
Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.
Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.
Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.
Accept certain inalienable truths. Prices will rise. Politicians will philander. You, too will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.
Respect your elders.
Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.
Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will Look 85. Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.
But trust me on the sunscreen.
Sacado de: http://blogs.sun.com/martin/entry/wear_sunscreen!
Tuesday, February 06, 2007
Getting over IT
Citando de... por ahí:
"...Calderón va a visitar a la comunidad indígena que se llama Metlátonoc, que según la ONU y estudios que se han hecho en México por la SEDESOL es la comunidad más pobre del país (ellos están como que en ultramiseria), sus índices de vida son iguales a los de Malawi (que es un país que se encuentra en África y hace frontera con Mozambique y Zambia). Dato curioso: Calderón va a volver a poner en marcha el programa Oportunidades en su sexenio, hace seis años Fox lo arrancó en ese mismo municipio y hace 10 años Zedillo lo inició en ese lugar: moraleja política, el municipio en 3 sexenios de estar en una campaña "constante" de atención y combate a la pobreza sigue igual de miserable. Ésto no nos remite más que al fracaso por tercera vez consecutiva de las dádivas y limosnas del gobierno para el combate a la pobreza. Ah pero si vieran que el programa Oportunidades se presume en todo el mundo (viene gente de Asia y África a copiar el modelo) como un gran logro de la política social... ETC."
Carmen Ávila.
Yo sigo casi completamente convencido de que el fraude electoral fue un hecho (dudo sólo porque dudo, también, a veces, de si no seré un extraterreste en un cuerpo humano, o si habrá unicornios en la cara de la luna que no vemos) y mi posición contra la política de ultraderecha sigue firme; empero, es hora de resignarse a que Calderón y el PAN gobernarán a México por los próximos 6 años (me resigné hace mucho en realidad). Suerte y ojalá no lo hagan TAN mal.
No sé si el Peje hubiese sido una mejor opción (probablemente para los pobres y para el desarrollo democrático del país sí), y ni mi desagrado por el PAN ni mi otrora (presuntamente ya superada) inconformidad con el resultado de la elección presidencial del 2006 significan que creo que sí (y menos después de la manera tan poco política en que reaccionó el Peje; cierto, me pareció una respuesta entendible y humana, pero no fue lo más inteligente y sólo sirvió para generar decepción entre sus seguidores).
Ya sé que a nadie le importa, y que al 100% de los lectores de este blog les dará hueva revisar (yo mismo hice una revisión bastante superficial; pero, eh, yo jamás creí que las elecciones fueran limpias!) las siguientes ligas; pero para aquellos fanáticos que creen ciegamente en la pureza de las elecciones, la deidad excremental de Fecal, o en la MALDAD del Peje... ¡Infórmense y atrévanse a dudar! Si los intelectuales del país (y del extranjero) lo hacen, sus buenas razones tendrán.
Cito a Luis Mochan, investigador y director del Instituto de Ciencias Físicas de la UNAM, profesor de la Facultad de Ciencias de la Universidad Autónoma del Estado de Morelos, quien hizo una investigación estadística y una recopilación de datos y artículos sobre las GRANDES e INTRANQUILIZANTES irregularidades de la elección:
"A partir de un análisis de los datos del Programa de Resultados Electorales Preliminares (PREP) y de los Cómputos Distritales (CD) que el IFE hizo públicos, he encontrado, con ayuda de muchos colegas y de colaboradores que me son aún desconocidos, una larguísima serie de resultados que, a mi parecer, son anómalos y demandan una explicación detallada. Quizás haya expertos en elecciones y expertos en estadística que puedan ofrecer dicha explicación, o quizás sea necesario esperar el desarrollo de investigaciones científicas detalladas sobre esta elección; sin duda, investigaciones conclusivas de este tipo requerirán mucho tiempo en llevarse a cabo. Quizás no haya problemas con el PREP ni el CD y las anomalías que he señalado no lo sean en realidad. Sin embargo, mientras no se realicen las investigaciones a que me he referido y no veamos los resultados o hasta que nos aclare algún experto nuestras dudas de manera convincente, y con base en la información que he logrado recopilar y los análisis que he logrado realizar, considero que es razonable sospechar que pudo haber habido una manipulación de los resultados reportados por el PREP y por el CD.
Se me ha dicho que parte del trabajo que he realizado es irrelevante pues a fin de cuentas el PREP no tiene validez legal. Los datos importantes son los del CD distrital. Sin embargo, me resisto a creer que el PREP haya puesto a nuestra disposición toda la información detallada de la elección con el propósito de que nos entretengamos la noche de la elección o que juguemos a las quinielas. El PREP surgió como un mecanismo que permita a los ciudadanos monitorear y analizar el desarrollo transparente de las elecciones, volviendo difícil o imposible el que se cometan irregularidades sin que sean detectadas. En este sentido, considero que el PREP es un gran instrumento. Pero para que sea un gran éxito, debe llevarse a sus últimas consecuencias. Así como se han hallado irregularidades en el PREP, se han hallado irregularidades semejantes en el CONTEO, además de inconsistencias internas e inconsistencias mutuas entre ambas bases de datos.
Cuando en Ciencia tenemos dudas sobre un resultado, lo que procede es repetir la medición, repetir el cálculo, verificar, buscar las fuentes de error, eliminarlas, etc. Cuando las dudas tienen una trascendencia tanto mayor para la vida democrática de un país, no debemos hacer menos."
THE END.
"...Calderón va a visitar a la comunidad indígena que se llama Metlátonoc, que según la ONU y estudios que se han hecho en México por la SEDESOL es la comunidad más pobre del país (ellos están como que en ultramiseria), sus índices de vida son iguales a los de Malawi (que es un país que se encuentra en África y hace frontera con Mozambique y Zambia). Dato curioso: Calderón va a volver a poner en marcha el programa Oportunidades en su sexenio, hace seis años Fox lo arrancó en ese mismo municipio y hace 10 años Zedillo lo inició en ese lugar: moraleja política, el municipio en 3 sexenios de estar en una campaña "constante" de atención y combate a la pobreza sigue igual de miserable. Ésto no nos remite más que al fracaso por tercera vez consecutiva de las dádivas y limosnas del gobierno para el combate a la pobreza. Ah pero si vieran que el programa Oportunidades se presume en todo el mundo (viene gente de Asia y África a copiar el modelo) como un gran logro de la política social... ETC."
Carmen Ávila.
Yo sigo casi completamente convencido de que el fraude electoral fue un hecho (dudo sólo porque dudo, también, a veces, de si no seré un extraterreste en un cuerpo humano, o si habrá unicornios en la cara de la luna que no vemos) y mi posición contra la política de ultraderecha sigue firme; empero, es hora de resignarse a que Calderón y el PAN gobernarán a México por los próximos 6 años (me resigné hace mucho en realidad). Suerte y ojalá no lo hagan TAN mal.
No sé si el Peje hubiese sido una mejor opción (probablemente para los pobres y para el desarrollo democrático del país sí), y ni mi desagrado por el PAN ni mi otrora (presuntamente ya superada) inconformidad con el resultado de la elección presidencial del 2006 significan que creo que sí (y menos después de la manera tan poco política en que reaccionó el Peje; cierto, me pareció una respuesta entendible y humana, pero no fue lo más inteligente y sólo sirvió para generar decepción entre sus seguidores).
Ya sé que a nadie le importa, y que al 100% de los lectores de este blog les dará hueva revisar (yo mismo hice una revisión bastante superficial; pero, eh, yo jamás creí que las elecciones fueran limpias!) las siguientes ligas; pero para aquellos fanáticos que creen ciegamente en la pureza de las elecciones, la deidad excremental de Fecal, o en la MALDAD del Peje... ¡Infórmense y atrévanse a dudar! Si los intelectuales del país (y del extranjero) lo hacen, sus buenas razones tendrán.
Cito a Luis Mochan, investigador y director del Instituto de Ciencias Físicas de la UNAM, profesor de la Facultad de Ciencias de la Universidad Autónoma del Estado de Morelos, quien hizo una investigación estadística y una recopilación de datos y artículos sobre las GRANDES e INTRANQUILIZANTES irregularidades de la elección:
"A partir de un análisis de los datos del Programa de Resultados Electorales Preliminares (PREP) y de los Cómputos Distritales (CD) que el IFE hizo públicos, he encontrado, con ayuda de muchos colegas y de colaboradores que me son aún desconocidos, una larguísima serie de resultados que, a mi parecer, son anómalos y demandan una explicación detallada. Quizás haya expertos en elecciones y expertos en estadística que puedan ofrecer dicha explicación, o quizás sea necesario esperar el desarrollo de investigaciones científicas detalladas sobre esta elección; sin duda, investigaciones conclusivas de este tipo requerirán mucho tiempo en llevarse a cabo. Quizás no haya problemas con el PREP ni el CD y las anomalías que he señalado no lo sean en realidad. Sin embargo, mientras no se realicen las investigaciones a que me he referido y no veamos los resultados o hasta que nos aclare algún experto nuestras dudas de manera convincente, y con base en la información que he logrado recopilar y los análisis que he logrado realizar, considero que es razonable sospechar que pudo haber habido una manipulación de los resultados reportados por el PREP y por el CD.
Se me ha dicho que parte del trabajo que he realizado es irrelevante pues a fin de cuentas el PREP no tiene validez legal. Los datos importantes son los del CD distrital. Sin embargo, me resisto a creer que el PREP haya puesto a nuestra disposición toda la información detallada de la elección con el propósito de que nos entretengamos la noche de la elección o que juguemos a las quinielas. El PREP surgió como un mecanismo que permita a los ciudadanos monitorear y analizar el desarrollo transparente de las elecciones, volviendo difícil o imposible el que se cometan irregularidades sin que sean detectadas. En este sentido, considero que el PREP es un gran instrumento. Pero para que sea un gran éxito, debe llevarse a sus últimas consecuencias. Así como se han hallado irregularidades en el PREP, se han hallado irregularidades semejantes en el CONTEO, además de inconsistencias internas e inconsistencias mutuas entre ambas bases de datos.
Cuando en Ciencia tenemos dudas sobre un resultado, lo que procede es repetir la medición, repetir el cálculo, verificar, buscar las fuentes de error, eliminarlas, etc. Cuando las dudas tienen una trascendencia tanto mayor para la vida democrática de un país, no debemos hacer menos."
THE END.
Bbb-bien!
Tiempo ha que el Guzo* no pasaba por mi mente. Revolvióseme el estómago (referencia al título).
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"La biofísica es aquella rama del conocimiento que aplica los principios de la física y la química y los métodos del análisis matemático, así como la simulación computacional, para entender cómo funcionan los sistemas biológicos."
Me satisfizo basante tal definición.
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*Excomapeñero de la prepa de peculiares características físico-mentales.
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"La biofísica es aquella rama del conocimiento que aplica los principios de la física y la química y los métodos del análisis matemático, así como la simulación computacional, para entender cómo funcionan los sistemas biológicos."
Me satisfizo basante tal definición.
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*Excomapeñero de la prepa de peculiares características físico-mentales.
Friday, January 19, 2007
La profanación de mis nalgas
Momento, ese título suena muy, muy, pero muy... (*sigh*).
(Y ese suspiro, mal interpretado, suena peor...!; en fin...).
Hace unos meses en un arranque de histeria causado por una mezcla extraña de ingredientes cuya composición exacta y cuyos orígenes ya no recuerdo (pero de seguro había mucho de estrés por ahí, y más que sólo pizcas de no dormir, y ciertamente algo de frustración) me puse a limpiar cierta área del patio de la casa que siempre ha estado sumida en la myerda. Básicamente es un hoyo en la pared que da al pasillo lateral que separa mi casa de la del vecino (tal nicho es simplemente el área que queda debajo de las escaleras que, por adentro, permiten subir al segundo piso). Era del conocimiento de todos que tal cavidad infernal era un nido de viudas negras; pero la histeria me proveyó de temeridad y me valió. Qué grata sorpresa descubrir, después de unos minutos, que tenía una roncha roja en el pie derecho!
"Y si me picó una coña viuda negra?!"
Supuestamente el veneno de tales alimañas es mortal, y tienes algo así como 2 horas para que te den el antídoto y te salves. La casa estaba desierta tanto de personas como de vehículos en qué correr al hospital. Peor aún, mi hermana (la mayor) habíame contado no hacía mucho que a una compañera de ella le picó una viuda negra y que el proceso de muerte era asintomático, hasta que se volvía irremediable (es decir, según la amiga de mi hermana, la agonía te pegaba repentinamente y de golpe).
No me preocupé demasiado, porque nunca creí a ciencia cierta tales fábulas. Cuando llegó mi madre y le dije quitado de la pena, como si nada hubiese acontecido, que "algo" me picó estando en la madriguera de las viudas negras, ella preocupóse todo lo que yo no me preocupé (más lo que ella se habría preocupado por sí misma) y me dijo que debíamos ir a que me inyectaran un antiarácnido lo antes posible, nomás "por si acaso".
Fuimos a la clínica del Noroeste, a urgencias, donde nos atendieron en unos cuantos picosegundos. El médico dijo que probablemente no era nada, y que eran mentiras sucias y bajas que la picada de una viuda negra es asintomática; de haberme picado una, no habría soportado el dolor en el pie después de unas decenas de minuto, tendría probablemente un morete expansivo, o alguna cosa similar. Empero, "por si acaso" era alérgico a la alimaña de naturaleza inescrutable que me picó, dijo que debía inyectarme un antistamínico (así se escribe? Wareber...), y una enfermera, muy presta y bajo el yugo del médico ("el yugo"... dios, mi mente...), me obligó a bajarme los pantalones, recostarme boca abajo, y profanó mis glúteos. Hacía siglos que no me inyectaban en el trasero! Tanto así que no tengo recuerdo alguno de que hubiese sucedido jamás... (pero mi madre afirma que sí; de pequeño, algunas veces fui inyectado).
Toda una experiencia.
(Y ese suspiro, mal interpretado, suena peor...!; en fin...).
Hace unos meses en un arranque de histeria causado por una mezcla extraña de ingredientes cuya composición exacta y cuyos orígenes ya no recuerdo (pero de seguro había mucho de estrés por ahí, y más que sólo pizcas de no dormir, y ciertamente algo de frustración) me puse a limpiar cierta área del patio de la casa que siempre ha estado sumida en la myerda. Básicamente es un hoyo en la pared que da al pasillo lateral que separa mi casa de la del vecino (tal nicho es simplemente el área que queda debajo de las escaleras que, por adentro, permiten subir al segundo piso). Era del conocimiento de todos que tal cavidad infernal era un nido de viudas negras; pero la histeria me proveyó de temeridad y me valió. Qué grata sorpresa descubrir, después de unos minutos, que tenía una roncha roja en el pie derecho!
"Y si me picó una coña viuda negra?!"
Supuestamente el veneno de tales alimañas es mortal, y tienes algo así como 2 horas para que te den el antídoto y te salves. La casa estaba desierta tanto de personas como de vehículos en qué correr al hospital. Peor aún, mi hermana (la mayor) habíame contado no hacía mucho que a una compañera de ella le picó una viuda negra y que el proceso de muerte era asintomático, hasta que se volvía irremediable (es decir, según la amiga de mi hermana, la agonía te pegaba repentinamente y de golpe).
No me preocupé demasiado, porque nunca creí a ciencia cierta tales fábulas. Cuando llegó mi madre y le dije quitado de la pena, como si nada hubiese acontecido, que "algo" me picó estando en la madriguera de las viudas negras, ella preocupóse todo lo que yo no me preocupé (más lo que ella se habría preocupado por sí misma) y me dijo que debíamos ir a que me inyectaran un antiarácnido lo antes posible, nomás "por si acaso".
Fuimos a la clínica del Noroeste, a urgencias, donde nos atendieron en unos cuantos picosegundos. El médico dijo que probablemente no era nada, y que eran mentiras sucias y bajas que la picada de una viuda negra es asintomática; de haberme picado una, no habría soportado el dolor en el pie después de unas decenas de minuto, tendría probablemente un morete expansivo, o alguna cosa similar. Empero, "por si acaso" era alérgico a la alimaña de naturaleza inescrutable que me picó, dijo que debía inyectarme un antistamínico (así se escribe? Wareber...), y una enfermera, muy presta y bajo el yugo del médico ("el yugo"... dios, mi mente...), me obligó a bajarme los pantalones, recostarme boca abajo, y profanó mis glúteos. Hacía siglos que no me inyectaban en el trasero! Tanto así que no tengo recuerdo alguno de que hubiese sucedido jamás... (pero mi madre afirma que sí; de pequeño, algunas veces fui inyectado).
Toda una experiencia.
Saturday, January 06, 2007
EL FIN
Hoy (5 de enero, 2007; aclaro porque ya pasó media noche y técnicamente ya es 6 de enero) presenté MI ÚLTIMO examen de TODA la carrera.
Fue menos dramático de lo que suena (y además el examen estuvo muy fácil).
______________________________________________
Comiendo rosca en casa de una amiga descubrí que tocóme "monito" hasta el ÚLTIMO bocado que le di al pedazo que agarré. Mis grandes habilidades de prestidigitación (ajá) me permitieron pasármelo de la boca a la mano subrepticiamente, así que no tendré que comprar tamales ni hacer fiesta el 2 de febrero (ni aunque me hubieran visto; nadie hace nada el 2 de febrero por más monos que le salgan).
Fue menos dramático de lo que suena (y además el examen estuvo muy fácil).
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Comiendo rosca en casa de una amiga descubrí que tocóme "monito" hasta el ÚLTIMO bocado que le di al pedazo que agarré. Mis grandes habilidades de prestidigitación (ajá) me permitieron pasármelo de la boca a la mano subrepticiamente, así que no tendré que comprar tamales ni hacer fiesta el 2 de febrero (ni aunque me hubieran visto; nadie hace nada el 2 de febrero por más monos que le salgan).
Wednesday, January 03, 2007
"Normita" y EL accidente automovilístico
Las personas temperamentales son, a veces, el mejor de los bufones.
:D
http://aplicate.blogspot.com/2006/12/normita.html
"Es una v***** enros****!"
"La voy a matar!"
"Ya lo he perdido todo por su culpa, hasta la de******, la lozanía... !"
:D
http://aplicate.blogspot.com/2006/12/normita.html
"Es una v***** enros****!"
"La voy a matar!"
"Ya lo he perdido todo por su culpa, hasta la de******, la lozanía... !"
Monday, January 01, 2007
Brief Christmas anecdote
A few days ago, my brother was wrapping gifts for Christmas very carelessly and unskillfully. While passing by, I said something like "What an ugly way of wrapping presents!" in a friendly tone.
He just smiled and said "It's ABSTRACT-gift-wrapping".
I thought that was such a clever and funny reply! It brought a very loud laugh out of me. Of course, my brother knew he was doing SHITEy-gift-wrapping, and his excusing argument was a joke (a joke that suggested that he's not too keen on abstract art!).
Nowadays, the world is full of "artists" that do as my brother, the problem being that they are not aware that they are doing little more than producing shitty "art".
He just smiled and said "It's ABSTRACT-gift-wrapping".
I thought that was such a clever and funny reply! It brought a very loud laugh out of me. Of course, my brother knew he was doing SHITEy-gift-wrapping, and his excusing argument was a joke (a joke that suggested that he's not too keen on abstract art!).
Nowadays, the world is full of "artists" that do as my brother, the problem being that they are not aware that they are doing little more than producing shitty "art".
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