La profanación de mis nalgas

Momento, ese título suena muy, muy, pero muy... (*sigh*).
(Y ese suspiro, mal interpretado, suena peor...!; en fin...).

Hace unos meses en un arranque de histeria causado por una mezcla extraña de ingredientes cuya composición exacta y cuyos orígenes ya no recuerdo (pero de seguro había mucho de estrés por ahí, y más que sólo pizcas de no dormir, y ciertamente algo de frustración) me puse a limpiar cierta área del patio de la casa que siempre ha estado sumida en la myerda. Básicamente es un hoyo en la pared que da al pasillo lateral que separa mi casa de la del vecino (tal nicho es simplemente el área que queda debajo de las escaleras que, por adentro, permiten subir al segundo piso). Era del conocimiento de todos que tal cavidad infernal era un nido de viudas negras; pero la histeria me proveyó de temeridad y me valió. Qué grata sorpresa descubrir, después de unos minutos, que tenía una roncha roja en el pie derecho!
"Y si me picó una coña viuda negra?!"
Supuestamente el veneno de tales alimañas es mortal, y tienes algo así como 2 horas para que te den el antídoto y te salves. La casa estaba desierta tanto de personas como de vehículos en qué correr al hospital. Peor aún, mi hermana (la mayor) habíame contado no hacía mucho que a una compañera de ella le picó una viuda negra y que el proceso de muerte era asintomático, hasta que se volvía irremediable (es decir, según la amiga de mi hermana, la agonía te pegaba repentinamente y de golpe).
No me preocupé demasiado, porque nunca creí a ciencia cierta tales fábulas. Cuando llegó mi madre y le dije quitado de la pena, como si nada hubiese acontecido, que "algo" me picó estando en la madriguera de las viudas negras, ella preocupóse todo lo que yo no me preocupé (más lo que ella se habría preocupado por sí misma) y me dijo que debíamos ir a que me inyectaran un antiarácnido lo antes posible, nomás "por si acaso".
Fuimos a la clínica del Noroeste, a urgencias, donde nos atendieron en unos cuantos picosegundos. El médico dijo que probablemente no era nada, y que eran mentiras sucias y bajas que la picada de una viuda negra es asintomática; de haberme picado una, no habría soportado el dolor en el pie después de unas decenas de minuto, tendría probablemente un morete expansivo, o alguna cosa similar. Empero, "por si acaso" era alérgico a la alimaña de naturaleza inescrutable que me picó, dijo que debía inyectarme un antistamínico (así se escribe? Wareber...), y una enfermera, muy presta y bajo el yugo del médico ("el yugo"... dios, mi mente...), me obligó a bajarme los pantalones, recostarme boca abajo, y profanó mis glúteos. Hacía siglos que no me inyectaban en el trasero! Tanto así que no tengo recuerdo alguno de que hubiese sucedido jamás... (pero mi madre afirma que sí; de pequeño, algunas veces fui inyectado).
Toda una experiencia.

EL FIN

Hoy (5 de enero, 2007; aclaro porque ya pasó media noche y técnicamente ya es 6 de enero) presenté MI ÚLTIMO examen de TODA la carrera.
Fue menos dramático de lo que suena (y además el examen estuvo muy fácil).
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Comiendo rosca en casa de una amiga descubrí que tocóme "monito" hasta el ÚLTIMO bocado que le di al pedazo que agarré. Mis grandes habilidades de prestidigitación (ajá) me permitieron pasármelo de la boca a la mano subrepticiamente, así que no tendré que comprar tamales ni hacer fiesta el 2 de febrero (ni aunque me hubieran visto; nadie hace nada el 2 de febrero por más monos que le salgan).

"Normita" y EL accidente automovilístico

Las personas temperamentales son, a veces, el mejor de los bufones.
:D

http://aplicate.blogspot.com/2006/12/normita.html

"Es una v***** enros****!"
"La voy a matar!"
"Ya lo he perdido todo por su culpa, hasta la de******, la lozanía... !"

Brief Christmas anecdote

A few days ago, my brother was wrapping gifts for Christmas very carelessly and unskillfully. While passing by, I said something like "What an ugly way of wrapping presents!" in a friendly tone.
He just smiled and said "It's ABSTRACT-gift-wrapping".

I thought that was such a clever and funny reply! It brought a very loud laugh out of me. Of course, my brother knew he was doing SHITEy-gift-wrapping, and his excusing argument was a joke (a joke that suggested that he's not too keen on abstract art!).

Nowadays, the world is full of "artists" that do as my brother, the problem being that they are not aware that they are doing little more than producing shitty "art".